糗事百科

2019-04-13 04:57来源:未知
昨天去看电影院看电影 后面做了一家三口 小女儿大概三四岁 此为背景 割了那当妈的 、、、电影看到五分之一的时候 当妈的问了一句 你是不想尿尿啊 千万不能憋尿啊 小女儿说我没有

  昨天去看电影院看电影 后面做了一家三口 小女儿大概三四岁 此为背景 割了那当妈的 、、、电影看到五分之一的时候 当妈的问了一句 你是不想尿尿啊 千万不能憋尿啊 小女儿说我没有尿 电影看到五分之二 又问了一遍 你是不是想上厕所啊 有尿了跟妈妈说啊 小女孩说我真的没尿 五分之三的时候 又问 你要是想尿尿就去 很快就回来了 小女孩说我不想尿 五分之四的时候 又尼玛问 你是不是想尿尿你老晃悠啥啊 估计小女孩被问烦了 特别不耐烦的说 我不尿不尿 期间电影院这对母女声特别特别大 后来当爸的大吼 你俩别说话了...

  cnt .本人苦逼大三学生,爆个朋友的,刚出炉,热乎着。。。新手不会割。。。。。。刚刚在上课,老师讲课无聊说起考研的事情,一同学(妹子一枚)听着一时激动冒出一句:“考研还不如卖yin赚钱快。“按照惯例这不是gc,gc是她男朋友就在旁边蛋定的坐着,幽幽的来一句:“你卖一辈子也赚不了钱。。。“周围一群人憋到内伤。。。审帖大婶一定给过啊!!!手机码字不易,为自个求rp。

  lz今年大一口腔医学生一枚,说个极品教官的、、、、割一下、、、、教我们的教官在部队里是中尉,是所有教官中官最大的了,他的原则是其它班训练我们休息,其它班休息我们还是休息。。。休息结束的气候他来一句:众爱卿平身。咱们回一句:谢主隆恩!其它班同学都投来羡慕的目光,唉。晚上其它班都教唱军歌,军中绿花啥的,我们教官教我们唱两只老虎和葫芦娃有木有啊,其它班解散都是拍三下手喊“散”,我们班的解散方式是:没!有!蛀!!牙!耶!学长学姐都看呆了啊!按惯例这不是gc,gc是由于训练太少我们班算是所有班里练的最烂的...

  本人大三肌肉男一个,寝室是公共厕所两个挨着背景完毕~~~~割~~~~就在刚才, 楼主没课,去厕所拉臭臭,正在进行时…保洁员阿姨问里边有人吗?《她们进去打扫之前都这样问问》今天也不知道它怎么了一直问一直催,但是楼主这几天喝水较少,臭臭太硬不好拉,好吧我爆F了,拿纸就擦了一下,就叉着腿用手提着裤子《姿势大家可以想象》出去了,在保洁员阿姨充满不可置信的眼神中蛋定地走到另一个厕所去鸟,惯例这不是g潮,刚才那位阿姨又对着这个厕所问了一句:刚才那位同学还在吗?你们说我是说在呢还是说在呢? 顿坑手机码字不...

  发个以前的事,手机码字可以不割不…和同学聊天,说到一件事,具体事忘了,我问哪天啊,同学说周三,我脱口而出:周三是星期几啊,结果同学淡定地回一句:就是上化学那天,我顿时有些凌乱…

  各位审帖大神给过让我有点成就感吧!…………………爪机不割…………………本人女,在校大学生一枚。今天欢乐地和男友去食堂觅食,打完菜去饭桌的路上看到男友,男友的朋友A男,和A男的女友L和四女一男在道中间僵持着。原来是这样的,A男和L女吧中午先占完桌去打饭了,回来以后那四个女的其中的C女和D女也不管人占的桌就坐下了,A男吧是属于脾气不好的,但开始也跟她们讲道理了,可是对方态度不好,A男就骂了一句,这事反正就这么过去了。等到晚上吃完饭他们两伙居然又碰到了,其中C女就瞪了L女两眼还骂了一句,紧接着D女在后...

  发个刚发生的,本人九四年的,因长得成熟,常常别人以为是二十好几的,久着久着就习惯了,背景,三姐妹坐公交车……割割……有个女生在打电话,说自己十八岁生日,叫她同事过来参加她聚会,各种讨厌不理你各种嗲。然后我堂姐用白话说,她才十八啊,看不出来。后来那女生打了半个钟电话,问我堂姐,我不像十八的吗,我堂姐不好意思说是啊,原来你听得懂我们说的话啊,猜一下我堂妹几岁。那女生看了我下,十七,对不对。我堂姐说差不多吧,然后我淡定地来了一句,我都二十七啦还十七,然后被全车人注视,司机都回头了有木有,一车人都你保养...

  感谢快乐王子童鞋的码,上次发帖的时候说要天天8一下的,不过这两天忙的昏天黑地的,食言了……

  发个大学考试的糗事吧……估计像我这样经历的童鞋真不多……有点长,没耐心的就跳过吧。

  我们上大三的时候我选了一节公共选修课(法医学),就是那种凑学分的课程,你们懂的。由于选课等等都是由宿舍的人一手包办,我也就没管,没事无聊的时候还屁颠屁颠的去上上那个课,因为老师上课会聊一些案例了什么的,就当听故事了。

  然后考试的时候,杯具来了……谁知道我们宿舍那2B选课的时候咋点的,我的授课老师和他们不一样(当然了,...

  话说大三那年冬天,寝室,夜半,“扑通”,下铺某嘟哝:XX你别下来了,我给你把被子拿上去。话音甫落,地板上传来很淡定的一句:不用啊我在里面呐……在里面呐……里面呐……

  跟她一寝室有个丹东小姑娘属于文弱型的。当时我们有一年要在外地医院见习,住宿条件很差,到处都是小强。

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  一句话不割,,,,,,,,最近宿舍几个室友(三大老爷们),晚上下班闲的无聊,就一起围在电脑旁看电视,最近比较火的(我的前半生)呃,不割~~于是乎明天下班都在一起扯蛋,说最后演员的结局啊什么的,一哥们挺喜欢道明叔,说他最后跟谁在一起了怎么这么地,这时一条弹幕飘过~靳东最后一定和陈道明在一起了...

  异地恋的爱情。。。。堂妹跟妹夫高三时开始了恋爱,这直接影响了他俩的成绩,临近高考时堂妹被小叔小婶逼着赌咒发誓,跟妹夫断绝了来往。高考后,堂妹在武汉上了一个二流大学,妹夫去北方当了兵。从此天各一方。

  堂妹出落的越来越好看,大学不少同学跟她表白。堂妹不言不语不理睬。晚上我俩躺一张床上,看着她亮晶晶的大眼睛,问她,忘不了他吗?堂妹知道我说的“他”是谁,丝毫没有表现出难过,或者对往事的不舍。只是灿烂的笑着说:我还小呢,过两年再说。

  今天开车在隧道把农民大叔的三轮撞了,责任主要在他。随后他又站在路中间导致后面又三车追尾。我一看情况先把车开出隧道停好后打电话报了保险和交警。那农民大叔随后也把车开出隧道后跑了。过了一会那大叔又跑回来了,告诉我:你把我喇叭撞坏了赔我五十。我随即告诉他如果我是你我早就跑了。他没听懂。我又几次暗示他:如果我是你我早就跑了。结果他非要和我理论赔他五十块。后来交警来了给他定了个次要责任。(他没保险,另外我的车修理最起码5000+)。后来我再次放他一马我承担了80%%。后面三哥们本来很想过来揍他一顿,了解原...

  家里三兄弟,本人排老幺,比老二早些出门。背景交代完毕。春节过了,三兄弟在客厅喝茶,老妈过来问老二,身上还有钱吃饭么?(老二一个人在深圳上班,不包吃住。)本为老幺的我立马抢说我没有。 可是老妈既然无视了我。无视了我。这不是重点,重点是过了一会儿 亲爱的老爹问我身上还有钱没? 我激动的说没有。只见老爹淡定的抽着香烟。一句话也不说。深藏功与名。 我就想问问亲子鉴定大概要多少钱?我是不是一个假儿子。。

  蹲马桶上,突然听见老妈喊了一句,妖三棺材把这关掉,老妈走近时我看清楚了,是朋友送我的飞机杯!淡定关掉后给了老妈,要是马桶没屎我想伸进去看不到她手里什么东西,我不要知道。

  本人工行上班,我们贷款部在三楼,行长办公室在2楼。---------今天临近中午,行长(男老头儿)拿贷款资料上来,凑巧一女同事在苦叫:早饭没吃好饿啊,受不了了。” 行长在后面听到来了一句:我下面有香蕉,来我办公室吃。”

  本着糗百精神,当时我在打合同的我不淡定了。哇哈哈的叫了起来。然后一群人奇怪的看着我,也许我笑的太猥琐,很多人都憋到内伤,你们快告诉我,你们笑我还是笑那句话,把话说清楚,别让我一个人污。。。

  朋友家养了只八哥,什么话都不会说,只会一句:一,二,三,过来吃饭!不然你就死定了!………朋友家五岁的儿子表示:线

  刑场上人群逐渐散尽,土坡一片狼藉,片刻,城外大道上驶来一辆马车,上面装着一具血红棺材。那女子用手一招,马车便向这边飞来。看来女子早有安排。马车到前,车上跳下四人,帮女子把尸首入了殓,女子便坐上马车,哭哭啼啼随马车而去。

  郑历瞧在眼里,心中久久纳闷,决意弄个明白,便尾随马车,快步前行,不知走过多少村落,来到一座大山下,顺着一条山道上了山。到得半山腰,见有一坑,泥土新翻,显然刚挖不久,那女子让人把棺材放入坑,四人开始填土...

  一、酒桌上虽然“感情深,一口闷;感情浅,舔一舔”,但喝酒的时候决不能把这句话挂在嘴上。

  五、自己敬别人,如果不碰杯,自己喝多少可视乎情况而定,比如对方酒量,对方喝酒态度,切不可比对方喝得少,要知道是自己敬人。

  外甥很调皮绝对的熊孩子(跟我们三姐弟一样遗传了我外婆家的基因,聪明但是非常调皮),每次回去我和我姐都会揍他,有时候我妹也会揍他,每次揍他我爸妈都会走开……分割线……后来有一次老爸抗议了:你们打他你们不心疼我心疼。老姐淡定问老爸:那当初你揍我们咋就不心疼啊。老妈在旁边悠悠的来了一句:因为你们是铁打的,不怕疼……怕疼……疼……疼……我妹妹淡定的回房间玩手机,我姐冷静的去玩电脑,而我,默默的去外面抽根烟……这隔辈亲就算了,太偏心了

  从你们学校回市区的车上,一大早没有吃饭就去奔向你们学校给你开家长会,此刻你在教室上自习,不知道你是做题?看书?与同位调侃?还是。。。。。临时走我说没吃饭,袋里就剩11.3毛钱了,你把你口袋里仅有的两块大钱给我了,让我买豆浆暖暖身子,你上这个学校还是捡了漏,与理想学校擦肩而过,你的哥们们同学们去了那些个属于他们的学校,而你??被待定了。。。。为了你上学我们谩骂过,就差打架了,最可气的一次是一个午觉后,我满脸痘痘,我总结出是急火攻心被你气的,你说我也快把你气死了,后来给我发了条让我感动不已的短信,被...

  老爸有个发小,人特别好,只是一喝酒就爱抬杠……一次酒过三巡,他显摆说:‘我小时候吃奶吃到六岁……’另一个叔叔说:‘你这算什么啊,我吃到10岁呢!’两个加起来100多岁的人就这样你一句我一句的较起劲儿来,剩下的一桌子人全不淡定了。

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